О программистах
* Программа усложняется до тех пор, пока не превысит возможности программиста.
* То, что один программист сделает за одну неделю, два программиста сделают за две.
* Любая работающая программа устарела.
* Отладка и настройка программы занимает времени несоизмеримо больше, чем её написание. Если это не
так, значит у вас программа 'Hello, World!'
* Программа закончена, когда клиент расплатился.
* Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
* Ничто не программируется так, как должно работать.
* На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех 'за' и 'против' её
решения.
* Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс как минимум шесть
месяцев.
* Программисту всегда известна последовательность действий, которая может повесить его программу, но
он никогда не исправит её, надеясь на то, что никому не придет в голову эту последовательность
исполнять.
* Тот, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считается неандертальцем.
* Дилетанские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты.
* Вопрос о том, как поменять 'обои' в Windows вызывают желание перерезать горло вопрошающему.
* У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки чисто генетическая.
* Решение всех жизненных проблем находится в интернете, надо только уметь искать.
* Самое частоповторяемое слово программиста - 'разберёмся'.
* Трудоемкость написания программы прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных
программистом за время её создания. При этом качество программы обратно пропорционально числу
аналогичных высказываний её последующих пользователей.
* Настоящий программист, программирует программу ровно столько, сколько ему программируется, вне
зависимости от начальства, настроения, сроков, сторонних факторов.
* Программист, несохранивший свою программу, бывает страшен - это один из самых сильных стрессов.
Может закончиться запоем или депрессией.
* Планирование - это удел начальников. Программисты любят держать своих начальников в неизвестности.
* Программисты не занимаются каким-либо спортом, в котором надо переодеваться. Альпинизм - вот это
да! Программист ходит в своих горных ботинках и на работу.
* Программист никогда не работают с 9 до 18. Если кто-нибудь и работает около 9 утра, то это только
потому, что он работал всю ночь.
* Если спросить программиста что он пишет, он ответит: допишу - узнаем.
* Чтобы накормить программиста, вам не придется мучится от того, что приготовить ему на ужин -
програмисты всеядны.
* Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего
плавания - каждый вечер он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1196 )
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Hастоящих Админов?
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров,
телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в
движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой
конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей
не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной
выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары,
коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном
пространстве.
Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов
и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых
бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и
систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного
доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных
офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение
прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и
экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и
трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и
поздравление с днем рождения от Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек,
сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и
электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке
программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать
чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и
желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического
задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как общевойсковой устав!), лингвистика общая и
специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки),
теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти,
психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной,
рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки допроса и пыточного дела. Зачетный
ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.
Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1200 )
_________
Прайс лист на дополнительные услуги сис. админа
1. Ужин с системным администратором - 200 у.е.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.е. за каждую минуту.
3. Продолжение беседы - 20 у.е. за каждую попытку.
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.е.
5. Ужин при хабах - 300 у.е.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%.
7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание.
8. Потрогать сисадмина - 20 у.е. одно прикосновение.
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.е. за каждую клавишу.
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.е. за пять
минут.
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.е.
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1199 )
<короткие рекламные приколы>
Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей
от Водоканала и Главпочтампа.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой Contex для взрослых!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в
труднодоступных местах!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши
шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день
ОHИ?
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места
сдвинуться не может.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Новинка от Wrigley''s: ничто так не жуется как.... сопли!
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Духи "Панель № 5".
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за
женскую промежность!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1211 )
<Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)>
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел
навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего.
Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред
выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало
Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал
Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили
БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но
Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар
всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу
под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег
на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...
источник (http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1215 )
_______________
<Дневник мужа худеющей женщины... >
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем
они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне,
наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная
попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной
картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот
теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На
моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние
пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными
издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел,
раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без
микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза- тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с
жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался
потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над
родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости
хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на
улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо
запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После
того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" –
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на
что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел
салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей!
С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь ...
...стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию
любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со
всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не
прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало
зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама
отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и
предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием
пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть
немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне
недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма
и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты
похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к
случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на
ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь
парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на
руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую
затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1214 )
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись
маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не
входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают
купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет
слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете
попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения
ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши
"просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы
откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если
не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же
тарифу, что и входящая.
***
У Мегафона новый тариф ный план - "Мегафон супер - супер лайт".
Вы не платите не за входящия, не за исходящию,
Вы просто носите телефон ради понта!!!
***
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул
зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
***
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] sync sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Них*я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
***
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу,
шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и
говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай
жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в
стенах. На случай мороза железные сидения.
***
На одном берегу реки находятся: полицейский (Пол), преступник (Пр), папа (П), мама (М), два сына
(С1, С2), две дочери (Д1, Д2).
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1. Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2. Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3. Дети одни не могут плавать на плоту.
4. Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная
машина?
***
Блондинка в институт поступает. Профессор:
Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
Изобретатель.
Что же он изобрел?
Машину. Стиральную.
Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
«Эврика»!
***
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
***
с хорошими игрушками всегда так
Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
***
мужик ложицца спать...над ним комар <ззззззззззззззз >. мужик ловит комара в кулак и делает
укачивающие движения напевая <аааааааааап > типа спи усни ))) потом прислушиваецца к кулаку и
услышав храп комара делает в кулак так <ззззззззззззззззззззз>
***
Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену:
- Дорогая, я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему же вся ваша
семья перед обедом молится ?
***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит
штурману:
Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
***
10 самых странных МР3-плееров
http://www.techeblog.com/index.php/...est-mp3-players
35 достоверных фактов о поцелуях
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН.
Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу
времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека.
Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался
"Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает
пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь
до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью,
95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч
раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К
четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться
взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо
рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного
поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки,
лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими
победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не
научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней
жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было
загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного
лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для
идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все
вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один
отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в
употребление в криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти
никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем,
исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув
губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень
приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской
примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона
Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по
которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по
воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в
участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого
Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в
определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
25. В племенах, живу-в щих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или
часть души.
26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в
него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть
гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в
яблоко помещается очень много гвоздичек!
27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров.
"Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень
приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие
американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и
стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в
полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя.
Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот
рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27
секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс- супруга
Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь
ты в армии".
34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу,
имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
35. Конфетки "Hershey?s Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как
будто целует конвейерную ленту.
* Программа усложняется до тех пор, пока не превысит возможности программиста.
* То, что один программист сделает за одну неделю, два программиста сделают за две.
* Любая работающая программа устарела.
* Отладка и настройка программы занимает времени несоизмеримо больше, чем её написание. Если это не
так, значит у вас программа 'Hello, World!'
* Программа закончена, когда клиент расплатился.
* Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
* Ничто не программируется так, как должно работать.
* На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех 'за' и 'против' её
решения.
* Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс как минимум шесть
месяцев.
* Программисту всегда известна последовательность действий, которая может повесить его программу, но
он никогда не исправит её, надеясь на то, что никому не придет в голову эту последовательность
исполнять.
* Тот, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считается неандертальцем.
* Дилетанские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты.
* Вопрос о том, как поменять 'обои' в Windows вызывают желание перерезать горло вопрошающему.
* У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки чисто генетическая.
* Решение всех жизненных проблем находится в интернете, надо только уметь искать.
* Самое частоповторяемое слово программиста - 'разберёмся'.
* Трудоемкость написания программы прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных
программистом за время её создания. При этом качество программы обратно пропорционально числу
аналогичных высказываний её последующих пользователей.
* Настоящий программист, программирует программу ровно столько, сколько ему программируется, вне
зависимости от начальства, настроения, сроков, сторонних факторов.
* Программист, несохранивший свою программу, бывает страшен - это один из самых сильных стрессов.
Может закончиться запоем или депрессией.
* Планирование - это удел начальников. Программисты любят держать своих начальников в неизвестности.
* Программисты не занимаются каким-либо спортом, в котором надо переодеваться. Альпинизм - вот это
да! Программист ходит в своих горных ботинках и на работу.
* Программист никогда не работают с 9 до 18. Если кто-нибудь и работает около 9 утра, то это только
потому, что он работал всю ночь.
* Если спросить программиста что он пишет, он ответит: допишу - узнаем.
* Чтобы накормить программиста, вам не придется мучится от того, что приготовить ему на ужин -
програмисты всеядны.
* Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего
плавания - каждый вечер он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1196 )
Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Hастоящих Админов?
Первый курс:
Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров,
телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в
движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой
конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей
не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной
выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары,
коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном
пространстве.
Второй курс:
Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов
и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых
бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и
систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного
доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных
офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение
прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и
экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и
трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и
поздравление с днем рождения от Торвальдса.
Третий курс:
Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек,
сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и
электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке
программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать
чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и
желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического
задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.
Четвертый курс:
Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как общевойсковой устав!), лингвистика общая и
специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки),
теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти,
психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.
Пятый курс:
Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной,
рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки допроса и пыточного дела. Зачетный
ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.
После окончания выдается диплом Сверх-Админа.
Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.
Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1200 )
_________
Прайс лист на дополнительные услуги сис. админа
1. Ужин с системным администратором - 200 у.е.
2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.е. за каждую минуту.
3. Продолжение беседы - 20 у.е. за каждую попытку.
4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.е.
5. Ужин при хабах - 300 у.е.
6. Экскурсия по серверной - 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%.
7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание.
8. Потрогать сисадмина - 20 у.е. одно прикосновение.
9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.е. за каждую клавишу.
10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.е. за пять
минут.
11. Каждые следующие пять минут - 400 у.е.
12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.е.
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1199 )
<короткие рекламные приколы>
Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей
от Водоканала и Главпочтампа.
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться
сегодня резинкой Contex для взрослых!
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в
труднодоступных местах!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши
шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день
ОHИ?
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное
лечение язвы!
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места
сдвинуться не может.
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!
Новинка от Wrigley''s: ничто так не жуется как.... сопли!
Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".
Духи "Панель № 5".
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!
Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!
Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!
Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!
Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за
женскую промежность!
Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!
Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1211 )
<Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)>
Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел
навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего.
Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред
выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало
Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал
Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили
БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но
Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее.
Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар
всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу
под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег
на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...
источник (http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1215 )
_______________
<Дневник мужа худеющей женщины... >
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем
они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне,
наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная
попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной
картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот
теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,
мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На
моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние
пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными
издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел,
раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без
микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза- тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с
жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался
потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над
родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости
хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на
улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо
запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После
того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" –
ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на
что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел
салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей!
С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь ...
...стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию
любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в
женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со
всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не
прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало
зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама
отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и
предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием
пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть
немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне
недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма
и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и
скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты
похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к
случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на
ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь
парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да
здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на
руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую
затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.
(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1214 )
Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:
1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись
маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не
входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают
купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет
слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете
попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения
ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши
"просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы
откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если
не внесете предоплату за следующую партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же
тарифу, что и входящая.
***
У Мегафона новый тариф ный план - "Мегафон супер - супер лайт".
Вы не платите не за входящия, не за исходящию,
Вы просто носите телефон ради понта!!!
***
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул
зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
***
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] sync sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Них*я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
***
Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу,
шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и
говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.
***
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай
жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в
стенах. На случай мороза железные сидения.
***
На одном берегу реки находятся: полицейский (Пол), преступник (Пр), папа (П), мама (М), два сына
(С1, С2), две дочери (Д1, Д2).
Надо перевезти всех на другой берег, НО!
1. Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.
2. Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.
3. Дети одни не могут плавать на плоту.
4. Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.
Задачу дают при приеме на работу в Японии.
***
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная
машина?
***
Блондинка в институт поступает. Профессор:
Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
Изобретатель.
Что же он изобрел?
Машину. Стиральную.
Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
«Эврика»!
***
Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:
- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.
Налили, выпил... Есенин продолжает:
- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.
Налили выпил... Очередь Маяковского:
- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...
***
с хорошими игрушками всегда так
Жена спрашивает мужа,
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
***
мужик ложицца спать...над ним комар <ззззззззззззззз >. мужик ловит комара в кулак и делает
укачивающие движения напевая <аааааааааап > типа спи усни ))) потом прислушиваецца к кулаку и
услышав храп комара делает в кулак так <ззззззззззззззззззззз>
***
Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену:
- Дорогая, я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему же вся ваша
семья перед обедом молится ?
***
Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит
штурману:
Пойди узнай где мы находимся.
Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на @#$.
- Сэр! Мы в России.
***
10 самых странных МР3-плееров
http://www.techeblog.com/index.php/...est-mp3-players
35 достоверных фактов о поцелуях
1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН.
Приятная работа, не правда ли?
2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу
времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека.
Нашлось же такое количество желающих!
3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался
"Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?
4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает
пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.
5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь
до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!
6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью,
95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!
7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч
раз.
8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К
четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться
взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо
рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.
10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного
поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.
11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.
12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки,
лошади и канадские дикобразы.
13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими
победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не
научил...
14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней
жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было
загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного
лица.
15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для
идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все
вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один
отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в
употребление в криминалистике.
16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти
никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем,
исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув
губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!
17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень
приятно.
18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!
19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.
20. Научное название процесса поцелуя - филематология.
21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской
примете, по которой целовать глаза - к расставанию.
22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона
Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.
23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по
которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по
воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в
участок любого, кто поцелует незнакомого человека.
24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого
Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в
определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.
25. В племенах, живу-в щих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или
часть души.
26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в
него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть
гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в
яблоко помещается очень много гвоздичек!
27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.
28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров.
"Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень
приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"
29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие
американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.
30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и
стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.
31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в
полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.
32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя.
Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот
рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27
секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.
33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс- супруга
Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь
ты в армии".
34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу,
имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.
35. Конфетки "Hershey?s Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как
будто целует конвейерную ленту.