Обещала ругать сегодня одного человека...

Буду) Уже начала)

А вот сейчас будем перестановку делать, таааааак ругать буду!!!)

---

И ещё...

Кому интересно... Длина моих волос от макушки до кончиков Фигушки)) Я плотоядная)))Смотрите в комментах)

---

Дианка -кхмм!!!)

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому.

---

Всё, вроде со всеми основными проблемами я более или менее разобралась...

Принимаюсь за свои прямые обязанности префекта.

Прямо сейчас!)









Да, и кому интересно... Я нашла свой лимит выпитого спиртного, после которого меня... мне плохо , пить я столько точно больше не буду.

---

Хрмф.......

О программистах

* Программа усложняется до тех пор, пока не превысит возможности программиста.

* То, что один программист сделает за одну неделю, два программиста сделают за две.

* Любая работающая программа устарела.

* Отладка и настройка программы занимает времени несоизмеримо больше, чем её написание. Если это не

так, значит у вас программа 'Hello, World!'

* Программа закончена, когда клиент расплатился.

* Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.

* Ничто не программируется так, как должно работать.

* На решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех 'за' и 'против' её

решения.

* Обещанный срок сдачи - это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс как минимум шесть

месяцев.

* Программисту всегда известна последовательность действий, которая может повесить его программу, но

он никогда не исправит её, надеясь на то, что никому не придет в голову эту последовательность

исполнять.

* Тот, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считается неандертальцем.

* Дилетанские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты.

* Вопрос о том, как поменять 'обои' в Windows вызывают желание перерезать горло вопрошающему.

* У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки чисто генетическая.

* Решение всех жизненных проблем находится в интернете, надо только уметь искать.

* Самое частоповторяемое слово программиста - 'разберёмся'.

* Трудоемкость написания программы прямо пропорциональна числу матерных комментариев, произнесенных

программистом за время её создания. При этом качество программы обратно пропорционально числу

аналогичных высказываний её последующих пользователей.

* Настоящий программист, программирует программу ровно столько, сколько ему программируется, вне

зависимости от начальства, настроения, сроков, сторонних факторов.

* Программист, несохранивший свою программу, бывает страшен - это один из самых сильных стрессов.

Может закончиться запоем или депрессией.

* Планирование - это удел начальников. Программисты любят держать своих начальников в неизвестности.

* Программисты не занимаются каким-либо спортом, в котором надо переодеваться. Альпинизм - вот это

да! Программист ходит в своих горных ботинках и на работу.

* Программист никогда не работают с 9 до 18. Если кто-нибудь и работает около 9 утра, то это только

потому, что он работал всю ночь.

* Если спросить программиста что он пишет, он ответит: допишу - узнаем.

* Чтобы накормить программиста, вам не придется мучится от того, что приготовить ему на ужин -

програмисты всеядны.

* Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего

плавания - каждый вечер он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.



(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1196 )







Как бы выглядела учебная программа в ВУЗе, который бы готовил Hастоящих Админов?



Первый курс:

Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров,

телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в

движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой

конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей

не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной

выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков, 100 м витой пары,

коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном

пространстве.



Второй курс:

Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов

и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых

бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и

систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного

доступа-автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных

офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение

прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и

экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и

трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и

поздравление с днем рождения от Торвальдса.



Третий курс:

Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек,

сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и

электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке

программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать

чертежи и наброски, выполненные в Авто-, Мат-, Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и

желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического

задания - пантомима на тему объектно-ориентированного программирования.



Четвертый курс:

Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как общевойсковой устав!), лингвистика общая и

специальная (все виды слега и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки),

теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти,

психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания.



Пятый курс:

Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной,

рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Hавыки допроса и пыточного дела. Зачетный

ритуал вокруг сервера и допрос мертвого немого и тупого пользователя.



После окончания выдается диплом Сверх-Админа.

Этот админ действительно сможет все, а что не учил - то сам поймет и сделает.

Вопрос только один - сколько ему надо будет платить?



(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1200 )

_________



Прайс лист на дополнительные услуги сис. админа

1. Ужин с системным администратором - 200 у.е.

2. Беседа после ужина на отстранённые от компьютера темы - 10 у.е. за каждую минуту.

3. Продолжение беседы - 20 у.е. за каждую попытку.

4. Ужин при свитчах с любым сотрудником компании - 500 у.е.

5. Ужин при хабах - 300 у.е.

6. Экскурсия по серверной - 100 у.е. за осмотр каждого сервера. Группам по 5 человек - скидка 5%.

7. Потрогать сервер - 5 у.е. одно касание.

8. Потрогать сисадмина - 20 у.е. одно прикосновение.

9. Потыкать клавиатуру сервера - 2 у.е. за каждую клавишу.

10. Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием reset`а на сервере - 600 у.е. за пять

минут.

11. Каждые следующие пять минут - 400 у.е.

12. Выключить из сети центральный роутер на три минуты - 1500 у.е.



(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1199 )







<короткие рекламные приколы>



Соберите 10 канализационных крышичек и пришлите их нам по почте, Вы получите СуПеР ПРИЗ и пи*дюлей

от Водоканала и Главпочтампа.



Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!



Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку Dirol Kids, не забудьте воспользоваться

сегодня резинкой Contex для взрослых!



Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!



Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!!



Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!



Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!



Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". - А у меня нет зубов в

труднодоступных местах!



Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!



Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.



Обиваю двери кожей заказчика.



Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши

шансы!



Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день

ОHИ?



"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!



Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное

лечение язвы!



Супер-акция компании "Кока-кола" для экстрималов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"



Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места

сдвинуться не может.



Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.



Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!



Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.



Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир!



Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" -самуРАЙСКОЕ наслаждение!



Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!



Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!



Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!



Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат вас в критические дни!



Новинка от Wrigley''s: ничто так не жуется как.... сопли!



Надпись на презервативах: "Эта продукция не тестировалась на животных".



Духи "Панель № 5".



Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад шоколад Алёнка он стал на 20 % больше!



Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!



Мы поели супчик Магги - не хватило нам бумаги!



Освежитель воздуха Гороховый- для сильных духом мужчин!



Великолепный 100 % чай! С ещё большим содержанием чая!



Колготки Эледую - надеваю и пи*дую!



В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!



Тампоны TAMPAX: В каждой сотой пачке хлопушка и сюрпризом!



Для грусти множество причин: Ушли в ничто галантность, нежность, и TAMPAX заменил мужчин В борьбе за

женскую промежность!



Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!



Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".



Сникерс: Попробовав раз, лечусь и сейчас ...



MACH 3: Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!



(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1211 )





<Объявила Америка войну России... (типа - сказка такая)>



Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел

навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего.

Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред

выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало

Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал

Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах.. из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили

БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но

Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее.

Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар

всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу

под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег

на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов...



источник (http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1215 )

_______________

<Дневник мужа худеющей женщины... >



Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем

они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне,

наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная

попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.



Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной

картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот

теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю,

мешают ей в этом году просто до невозможности.



День первый



Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На

моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние

пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.



День второй



Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными

издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел,

раздулся, и лапами едва доставал до земли.



На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без

микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза- тёща активно поддержала Катю.



День третий



На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с

жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался

потребовать у женщин нормальный ужин.



Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над

родным отцом так издевается!



День четвёртый



Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости

хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на

улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.



День пятый



А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо

запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После

того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" –

ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая…"



Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.



День шестой



Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на

что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.



Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел

салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.



День седьмой



Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей!

С небес на грешную землю… "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь ...

...стиранью машинку привезут…" Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию

любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в

женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со

всей семьёй?



Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не

прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?



День восьмой



Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало

зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама

отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и

предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.



Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием

пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть

немного влево.



День девятый



Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне

недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма

и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и

скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала "дорогая, ты

похудела".



Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к

случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.



День десятый



Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И – джинсы застегнулись на

ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь

парадокс – все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет – да

здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на

руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую

затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.



А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда – видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.



(источник http://www.research.sputtv.com/article.php?aid=1214 )







Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи:



1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись

маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не

входят в стоимость колбасы.

5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают

купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет

слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете

попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения

ежемесячной платы.

9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши

"просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы

откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если

не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же

тарифу, что и входящая.

***

У Мегафона новый тариф ный план - "Мегафон супер - супер лайт".

Вы не платите не за входящия, не за исходящию,

Вы просто носите телефон ради понта!!!

***



Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул

зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

***

Начальник - секретарю:

- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.

... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?

- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.

- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440

# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy

# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;

# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] sync sleep 3

- Возьмите пожалуйста!

Партнеры:

- Них*я себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!



***

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу,

шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и

говорит:

- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:

- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

***

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай

жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра проемы в

стенах. На случай мороза железные сидения.

***

На одном берегу реки находятся: полицейский (Пол), преступник (Пр), папа (П), мама (М), два сына

(С1, С2), две дочери (Д1, Д2).



Надо перевезти всех на другой берег, НО!

1. Полицейский не может оставлять преступника с людьми одного.

2. Папа не может оставлять сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой.

3. Дети одни не могут плавать на плоту.

4. Плот сам по себе не возвращается и берет на борт не более 2-ух человек.



Задачу дают при приеме на работу в Японии.

***

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная

машина?

***

Блондинка в институт поступает. Профессор:

Ну-с, кто такой Архимед?

Блондинка:

Изобретатель.

Что же он изобрел?

Машину. Стиральную.

Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?

«Эврика»!

***

Бухают Пушкин, Есенин и Маяковский. Решили оформить дело стихами. Ну, Пушкин начал:

- Очень выпить я люблю наливайте мне одну.

Налили, выпил... Есенин продолжает:

- Я, ребята, был в Москве наливайте сразу две.

Налили выпил... Очередь Маяковского:

- Вы, ребята, молодцы остальное всё моё...

***

с хорошими игрушками всегда так

Жена спрашивает мужа,

- Правда, что покойники превращаются в пыль?

Муж отвечает:

- Да.

- Тогда у нас под диваном три покойника!

***

мужик ложицца спать...над ним комар <ззззззззззззззз >. мужик ловит комара в кулак и делает

укачивающие движения напевая <аааааааааап > типа спи усни ))) потом прислушиваецца к кулаку и

услышав храп комара делает в кулак так <ззззззззззззззззззззз>

***

Обед в нормальной семье.Муж шопотом спрашивает жену:

- Дорогая, я вовсе не хочу сказать ,что твоя мама плохо готовит, но скажи мне почему же вся ваша

семья перед обедом молится ?

***

Заблудилась американская подводная лодка. Всплывают возле какого-то побережья. Капитан говорит

штурману:

Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел на @#$.

- Сэр! Мы в России.

***

10 самых странных МР3-плееров

http://www.techeblog.com/index.php/...est-mp3-players





35 достоверных фактов о поцелуях



1. С 1981 года исследованием природы поцелуя занимается Всемирный комитет здравоохранения при ООН.

Приятная работа, не правда ли?



2. Американец А. Е. Вольфрам из Миннесоты поставил рекорд по количеству поцелованных за единицу

времени. Во время фестиваля, проходившего в его штате, за 8 часов он поцеловал 8001 человека.

Нашлось же такое количество желающих!



3. Первый поцелуй в кино запечатлели в 1886 году. 30-секундный фильм Томаса Эдисона так и назывался

"Поцелуй". Представляете, как он заводил ковбоев на Диком Западе?



4. Губы человека в сотни раз чувствительнее, чем кончики пальцев. Настоящий поцелуй увеличивает

пульс до частоты 100 и более ударов в минуту.



5. Невинный поцелуй "чмок-чмок" сжигает 5 калорий. Увеличив интенсивность целования, вы можете сжечь

до 30 калорий за один поцелуй. Для сравнения: минута быстрой ходьбы сжигает всего 4-5 калорий!



6. Во время поцелуя от одного человека другому передается 278 различных культур бактерий. К счастью,

95 процентов из них не представляют опасности. Помните об остальных!



7. За время своего паломничества к горе Кайлаш благочестивый буддист целует землю более 30 тысяч

раз.



8. Каждый десятый юноша начинает целоваться "по-настоящему", еще не достигнув 10-летнего возраста. К

четырнадцатилетнему возрасту уже 50 процентов людей обоих полов знают, что такое "целоваться

взасос". 9 9. Факторы, убивающие •у женщин желание целоваться: на первом месте - плохой запах изо

рта, на втором месте - запах пота, на третьем - короткий подбородок у мужчины.



10. Четверть опрошенных девушек в возрасте 15-24 лет признались, что ради одного-единственного

поцелуя своего кумира они с радостью согласились бы целый год гладить его рубашки.





11. В среднем женщина целует 7-9 мужчин, прежде чем вступит в брак.



12. Из всех животных поцелуй шимпанзе наиболее похож на человеческий. Так же целуются в губы собаки,

лошади и канадские дикобразы.



13. В Древнем Египте ничего не знали о поцелуях. Возможно, царица Клеопатра, известная своими

победами над мужчинами, так никогда и не целовалась по-настоящему. Если только Цезарь ее не

научил...



14. В Средние века в в Италии мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был обязательно на ней

жениться. В городе Неаполе законы были самыми жестокими: поцеловавшись на улице, можно было

загреметь в тюрьму, а то и вовсе лишиться жизни, если это произошло на глазах высокого духовного

лица.



15. В 1979 году Дэвид Боуи изобрел аппарат "липограф", который снимал отпечаток губ для

идентификации личности. После этого в Америке провели аукцион "липограмм" известных людей. Все

вырученные средства, составившие 16 тысяч долларов, пошли в фонд защиты детей. На этом аукционе один

отпечаток губ Мика Джаггера был продан за 1600 долларов. К сожалению, "липограф" так и не вошел в

употребление в криминалистике.



16. В Японии считается очень неприличным целоваться при свидетелях. Именно по этой причине вы почти

никогда не увидите поцелуя в японском фильме. То, что во всем мире называется "японским" поцелуем,

исполняется так: встаньте на расстоянии одного шага друг от друга, наклонитесь вперед и. вытянув

губы, коснитесь ими губ партнера. Рот не открывать!



17. Эскимосы, полинезийцы не целуют друг друга в рот. Они трутся носами. Попробуйте! Это очень

приятно.



18. В среднем человек за всю жизнь тратит на поцелуи 2 недели. Всего?!



19. Африканцы выражают почтение к вождю, целуя землю, по которой он ходил.



20. Научное название процесса поцелуя - филематология.



21. Римляне в знак приветствия целовали глаза друг друга. Это полная противоположность русской

примете, по которой целовать глаза - к расставанию.



22. Больше всего поцелуев - 127 - в фильме "Дон Жуан" 1927 года. Все эти поцелуи получили от Джона

Бэрримора две актрисы: Мэри Астор и Эстелль Тэйлор.



23. Кое-где поцелуи считаются преступлением. В американском штате Индиана до сих пор жив закон, по

которому "мужчине с усами запрещается целовать человеческое существо". В штате Коннектикут по

воскресеньям запрещено целовать жену. А в местечке Седар Рапиде, штат Айова, шериф может забрать в

участок любого, кто поцелует незнакомого человека.



24. По подсчетам журнала Scientific American, больше всего поцелуев случается в День Святого

Валентина, при этом 65 процентов целующихся наклоняют голову вправо. Привычка наклонять голову в

определенную сторону формируется еще во время внутриутробного развития.



25. В племенах, живу-в щих первобытным строем, считается, что во время поцелуя передается сила или

часть души.



26. В древности в Англии существовал такой обычай: во время ярмарок женщины брали яблоко, втыкали в

него гвоздички и предлагали яблоко тому, с кем хотели поцеловаться. Мужчина должен был вынуть

гвоздичку, разжевать ее, а потом поцеловать женщину. Он не имел права отказаться. Заметим, что в

яблоко помещается очень много гвоздичек!



27. Обычай скреплять поцелуем клятву супружеской верности происходит из России.



28. Актриса Джулиана Мур как-то сказала, что на сьемках целовать актрис приятнее, чем актеров.

"Когда вам нужно поцеловать мужчину, вы готовитесь к тому, что этот человек может пахнуть не очень

приятно. А женщины всегда приятно пахнут, и они такие мягкие!"



29. Актриса Анджелинa Джоли - знаменитость, которую по статистике мечтают поцеловать многие

американцы. Среди мужчин это Брэд Питт.



30. Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и

стрельба из пистолета. Занимайтесь любовью, а не войной.



31. Поцелуй достаточной продолжительности гораздо лучше, чем жвачка, нормализует кислотность в

полости рта. Целуясь каждый раз после еды, вы значительно снижаете риск возникновения кариеса.



32. В 1999 году Кармит Субера и Дрор Орпаз поставили мировой рекорд по продолжительности поцелуя.

Под восхищенные крики толпы на площади Тель-Авива они целовались 30 часов 45 минут. В 2000 году этот

рекорд побили Луиза Альмодовар и Рич Лангли. Обратите внимание на время: 30 часов 59 минут и 27

секунд. Несчастные явно шли на результат 31 час. но упали без сил.



33. Самый длинный экранный поцелуй не идет ни в какое сравнение с поцелуем реальным. Экс- супруга

Рональда Рейгана, Джейн Уэймэн, 3 минуты и 5 секунд целовала Риджиса Туми в фильме 1941 года "Теперь

ты в армии".



34. Опросы показали, что мужчины, которые каждый день целуют своих жен перед выходом на работу,

имеют более высокий доход, чем те, которые этого не делают.



35. Конфетки "Hershey?s Kisses" назвали так потому, что машина, которая их лепит, выглядит так. как

будто целует конвейерную ленту.

---

Я такая злая!!!!

Такая!!!!

И пьяная, в добавок... (усосала поллитру)

Но злая, я больше...

Сами знаете почему...

---

Ррррррррррр

Б*я!!! Нет вырубился именно тогда, когда файлу для полной скачки нужно было всего пять минут!!!

Ррррррррррррррррр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

@настроение: Злобное...

---

Маленькая Душа и Солнце

"Маленькая Душа и Солнце"



Жила-была вне времени одна Маленькая Душа, которая сказала однажды Богу:



- Я знаю, кто я есть!

- Замечательно, - ответил Бог, - и кто же ты?

И Маленькая Душа прокричала:

- Я есть Свет!

Бог улыбнулся своей большой улыбкой и сказал:

- Верно! Ты есть Свет!

Маленькая Душа была очень счастлива, так как поняла то, что рано или поздно

понимают все души в Царстве Бога.

- Ух ты, - сказала Маленькая душа, - а ведь это действительно здорово!

Но скоро ей стало недостаточно одного знания того, кто она есть. Маленькая

Душа почувствовала, как в ней начинается новый водоворот желания. Теперь

она хотела быть тем, чем она являлась. И тогда Маленькая Душа вернулась к

Богу (что само по себе, совсем не плохая идея для всех душ, которые хотят

быть тем, Кто Они Есть на Самом Деле) и сказала:

- Привет, Бог! Теперь, когда я знаю, Кто Я Есть, можно ли мне быть этим?



И Бог ответил:

- Ты хочешь сказать, что ты желаешь быть тем, Кем Ты Уже Являешься?

- Видишь ли, - ответила Маленькая Душа, - одно дело знать, Кто Я Есть, и

совсем другое на самом деле быть этим. Я хочу ощутить и почувствовать,

каково это быть Светом!

- Но ты и так уже являешься Светом, - повторил Бог, снова улыбаясь.

- Да, но я хочу узнать это, почувствовав! - крикнула Маленькая Душа.

- Ну что ж, - сказал Бог посмеиваясь, - Я должен был бы догадаться об этом.

Ты всегда отличалась страстью к приключениям, - но затем выражение Бога

изменилось, - Только вот, есть тут одна вещь...

- Какая такая вещь? - спросила Маленькая Душа.

- Не существует ничего иного, кроме как Свет. Видишь ли, я создал только

то, чем ты и являешься; и получается, что простого пути познать себя как

то, Кто Ты Есть у тебя не предвидится. Понимаешь, не существует ничего, чем

бы ты не была.

- Эээ... , - сказала Маленькая Душа, которая была теперь несколько

озадачена.

- Подумай об этом вот как, - сказал Бог, - Ты подобна свече в лучах Солнца.

Ты светишь вместе с миллионами, триллионами и триллиардами других свечей,

которые и составляют Солнце. И солнце не было бы Солнцем без тебя.

Попробывало бы оно стать солнцем без одной из своих свеч... оно бы просто

не смогло бы быть нормальным Солнцем, потому что сияло бы уже не так ярко.

И вот задача, как познать себя как свет, когда ты находишься в самом центре

Света? Ничего себе задачка?

- Ну ты же Бог, - прищурилась Маленькая Душа, - придумай же что-нибудь!

И тогда Бог улыбнулся еще раз и сказал:

- Я уже придумал. Коль скоро ты не можешь увидеть себя как Свет, когда ты

находишься в Свете, мы окружим тебя темнотой.

- А что такое темнота? - спросила маленькая душа.

- Это то, чем ты не являешься, - ответил Бог.

- А станет ли мне страшно от этой темноты? - заплакала Маленькая Душа.

- Только, если ты выберешь испугаться, - ответил Бог, - На самом деле, не

существует ничего, чего стоило бы бояться. И только, если ты решишь, что

есть, ты станешь бояться. Видишь ли, мы всё-равно придумываем всё это. Мы

претворяемся.

- О, - сказала Маленькая Душа, и после этого сразу почувствовала себя

значительно лучше.

После этого Бог объяснил, что для того, чтобы познать в ощущениях или

почувствовать вообще что-либо, должно появиться нечто прямо

противоположное. Или, другими словами, если ты хочешь почувствовать что-то

- ты рождаешь появление чего-то прямо противоположного.

- И это великий дар, - сказал Бог, - ибо без него ты бы не смогла ничто

познать или почувствовать. Ты не можешь узнать, что такое Тепло без

Холодно, Верх без Низа, Быстро без Медленно. Ты никогда бы не смогла

узнать, что такое Лево без Право, Здесь без Там, Теперь без Тогда. Таким

образом, - продолжил Бог, - когда ты будешь окружена темнотой, не возноси

кулак к небесам и не доводи свой голос до крика, и не проклинай темноту. Но

вместо этого будь Светом в этой темноте и не сходи с ума по этому поводу.

Тогда Ты и познаешь, Кто Ты Есть на Самом Деле, и все остальные ощутят это

также. Позволь своему Свету сиять так ярко, что все и каждый смогут узнать,

насколько ты необыкновенна!

- Ты хочешь сказать, что это нормально - позволить другим увидеть то,

насколько я необыкновенна? - спросила Маленькая Душа.

- Ну разумеется! - засмеялся Бог, - это очень даже в порядке! Но помни, что

"необыкновенный" не означает "лучше". Каждый является необыкновенным и

особенным по своему! При этом многие успели забыть об этом. И они поймут,

что это нормально - быть особенным и необыкновенным, только когда ты

увидишь, что это в порядке вещей для тебя - быть особенной.

- Ух ты, - сказала Маленькая Душа, принявшись танцевать, смеяться и прыгать

от радости, - Я могу быть такой особенной и необыкновенной, какой захочу!



- Да, и ты можешь начать прямо сейчас, - сказал Бог, который принялся

танцевать и смеяться и прыгать вместе с Маленькой Душой, - Какой частью

особенного и необыкновенного ты хочешь быть?

- Как это, какой частью особенного и необыкновенного? - повторила Маленькая

Душа, - я не понимаю.

- Понимаешь, - начал Бог, - быть Светом - значит быть особенным, а быть

особенным, включает в себя много разных частей. Быть добрым - значит быть

особенным. Быть нежным - значит быть особенным. Быть особенным - также

значит быть творческим, изобретательным. Быть терпеливым - это тоже значит

быть особенным. Можешь ли ты придумать какие-то иные способы быть

особенным?

Маленькая Душа посидела немного в молчании.

- Я могу придумать множество способов быть особенной! - воскликнула она

наконец, - Быть поддерживающим - значит быть особенным. Быть отдающим - это

быть особенным. Быть особенным - это и быть дружелюбным. И быть заботливым

- это тоже значит быть особенным.

- Да! - согласился Бог, - и ты можешь быть всем этим или любой другой

частью особенного, какой пожелаешь в любой момент. Это и есть то, что

означает быть Светом.

- Я знаю, чем я хочу быть, я знаю, чем я хочу быть! - радостно объявила

Маленькая Душа, - Я хочу быть той частью особенного, которая называется

"прощающий". Правда ведь, что быть прощающей - это значит быть особенной?



- О, да, - с уверенностью сказал Бог, - это очень особенно.

- Хорошо, - сказала Маленькая Душа, - именно этим я и хочу быть. Я хочу

быть прощающей. Я хочу познать себя как прощающая.

- Хорошо, - сказал Бог, - но есть одна вещь, о которой тебе следует знать.



Маленькая Душа становилась немного нетерпеливой. Теперь ей казалось, что на

каждом шагу её ожидают новые осложнения.

- Что же это такое? - спросила она со вздохом.

- Не существует никого, кого можно было бы простить.

- Никого? - она едва могла поверить тому, что только что услышала.

- Никого! - ответил Бог. - всё, что я создал - совершенно. Нет ни одной

другой души во всём, что Я создал, которая была бы менее совершенна, чем

ты. Оглянись.

И именно тогда Маленькая Душа осознала, что вокруг собралась большая толпа

других душ. Эти души собрались издалека и отовсюду и из самых разных

уголков Царства, ибо все узнали, что Маленькая Душа ведёт необычайный

разговор с Богом, и все и каждый желали знать, о чём идёт речь.

Глядя на бесчисленное множество собравшихся душ, Маленькая Душа была

вынуждена согласиться. Ни одна из душ не выглядела менее замечательно,

менее великолепно или менее совершенно чем она сама. Это было так

удивительно, и настолько ярок был свет, исходящий от собравшихся душ, что

Маленькой Душе приходилось даже немного прищуриваться, чтобы смотреть на

них.

- Так кого же прощать? - спросил Бог.

- Ммм-да, - сказала Маленькая Душа, - повеселиться, похоже, не удастся. А

я-то хотела познать себя как То, Что Прощает. Я хотела узнать, как это

чувствуется, когда ты такой вот особенный.

И Маленькая Душа задумалась над тем, каково было бы ощущать себя, когда

тебе грустно. Но именно тогда к ней подошла другая Дружелюбная Душа

- Не стоит беспокоиться, Маленькая Душа, - сказала ей Дружелюбная Душа, - я

помогу тебе.

- Правда? - засветилась Маленькая Душа, - но что же мне нужно сделать для

этого?

- Да ничего - я просто создам для тебя кого-то, кого ты сможешь простить!



- Ты так можешь?

- Конечно! - улыбнулась Дружественная Душа, - в следующем своём рождении, в

следующей жизни я сделаю что-то, за что ты сможешь простить меня.

- Но зачем? Зачем тебе вдруг делать это? - спросила Маленькая Душа, - Тебе

самому совершенному Творению! Тебе, которая вибрирует с такой скоростью,

что рождается Свет, настолько яркий, что даже трудно смотреть на тебя! Что

может заставить тебя захотеть понизить свои вибрации, что твой яркий свет

станет тёмным и тяжелым? Что может послужить причиной того, что ты, которая

есть Свет; ты, которая танцует со звёздами и движется через Царство со

скоростью мысли, захотела бы придти в мою жизнь и сделать себя настолько

тяжёлой, что ты смогла бы сделать что-то плохое?

- Ответ очень прост, - сказала Дружелюбная Душа, - я сделаю это, потому что

я люблю тебя.

Маленькая Душа была удивлена, услышав такой ответ.

- Не стоит так удивляться, - сказала Дружественная Душа, - ты уже делала то

же самое и для меня. Неужели же ты не помнишь этого? О, мы же столько раз

уже танцевали вместе, ты и я. На протяжении эонов и сквозь века мы

танцевали с тобой этот танец. На протяжении всего времени и во многих

местах мы играли вдвоём с тобой.

Мы обе были уже Всем Этим. Мы были и Верхом и Низом, и Левым и Правым. Мы

уже были и Там и Здесь, Теперь и Тогда. Мы уже были Всем Этим. Мы были и

мужчинами и женщинами, хорошим и плохим; мы обе уже бывали и жертвами и

злодеями.

Так мы и поступали прежде множество раз друг для друга, ты и я; и каждая

создавала для другой точную и совершенную возможность для того, чтобы

Проявить и Познать, то Кем Мы Являемся На Самом Деле.

- Таким образом, - стала объяснять Дружелюбная Душа дальше, - в этот раз в

нашей следующей жизни я предстану перед тобой как "плохая". И я сделаю

что-то действительно ужасное и тогда ты сможешь познать себя как Та,

Которая Прощает.

- Но что же ты сделаешь? - спросила Маленькая Душа, немного нервничая, -

что будет этим действительно ужасным, что ты сделаешь?

- О, - сказала Дружелюбная Душа улыбаясь, - мы непременно придумаем

что-нибудь.

Но после этого Дружелюбная Душа стала как-то серьёзнее и сказала тихим

голосом:

- Знаешь, в одном ты определённо права.

- В чём? - захотела узнать Маленькая Душа.

- Мне действительно понадобится замедлить мои вибрации и стать очень

тяжёлой для того, чтобы сделать эту не очень приятную вещь для тебя. Мне

придётся притворяться быть чем-то совершенно на меня не похожим. И теперь я

хочу попросить тебя об одной ответной услуге.

- Да всё что хочешь! Всё, что ты пожелаешь! - воскликнула Маленькая Душа,

начав петь и плясать, - Я буду прощающей! Я буду прощающей! - и тут

Маленькая Душа заметила, что Дружелюбная Душа продолжала оставаться

молчаливой.

- Так что ты хочешь? - спросила Маленькая Душа, - Что я могу сделать для

тебя? Ты просто ангел, согласившись сделать это для меня.

- Ну, разумеется, эта Дружелюбная Душа и есть ангел! - прервал их беседу

Бог, - Каждый и есть ангел. Помни всегда: Я посылаю вам только ангелов и

никого кроме них.

И Маленькая Душа сгорала от нетерпения сделать что-нибудь для того, чтобы

удовлетворить просьбу Дружественной Души:

- Так что же я могу сделать для тебя? - спросила она снова.

- Когда я стану бить тебя и причинять тебе боль, - начала Дружелюбная Душа,

- в тот момент, когда я сделаю тебе худшее изо всего того, что ты только

можешь себе представить... В этот самый момент...

- Да? - прервала её Маленькая Душа, - так что же...?

Дружелюбная Душа молча взглянула на Маленькую Душу и затем молвила:

- Помни, Кто Я Есть На Самом Деле.

- О, ну конечно! - воскликнула Маленькая Душа, - Я обещаю! Я всегда буду

помнить тебя такой, какой вижу тебя здесь и сейчас.

- Хорошо, - сказала Дружелюбная Душа, - потому что, видишь ли в чём тут

дело: Я буду очень сильно стараться притворяться, и я скорее всего, забуду

то, кто я есть на самом деле. И если ты не будешь помнить то, Кто Я Есть На

Самом Деле, я могу забыть об этом на очень долгое время. И если я забуду,

Кто Я Есть, - ты можешь даже забыть Кто Ты Есть и мы обе потеряемся. И

тогда нам потребуется еще одна душа, которая придёт и напомнит нам о том,

Кто Мы Есть.

- Нет! Нам этого не потребуется! - снова пообещала маленькая Душа, - Я буду

помнить, кто ты есть! И я буду благодарна тебе за тот дар, который ты

принесёшь мне - шанс познать и почувствовать то, Кто Я Есть.

И соглашение было заключено, и Маленькая Душа отправилась в свою новую

жизнь, радостная от того, что будет Светом, что само по себе было очень

особенным; и вдвойне радостная оттого, что сможет быть той частью этого

особенного, которая называется Прощение.

И Маленькая Душа с нетерпением ждала, когда ей предоставится возможность

ощутить и познать себя как Прощение и принести благодарность той душе,

которая сделает это возможным.

И в каждый новый момент этой новой жизни, когда новая душа появлялась на

сцене, чтобы эта новая душа не приносила в жизнь Маленькой Души - радость

или печаль, и в особенности, если это была печаль, Маленькая Душа думала о

том, что сказал ей Бог:

- Всегда помни, - улыбался Бог, - Я всегда посылаю вам только ангелов, и

никого кроме них...



Нил Дональд Уолш

---

Эй, кто ещё не понял, что я псих?)

Сбылась мечта идиотки: я сделала себе ещё одну дырку в ухе.

Причём... САМА!!!

Ага)

Взяла бАААльшую штопольную иголку, продизенфицировала чем смогла и тем, что нашла... и проколола)

Не, не больно.

Ухо немного красное, а так всё норм...

Зато сколько адреналину!!!

---

Воть...

Кака прэлесть)





Я её сделала здесь: http://www.tektek.org/dream/dream.php

---

Ещё одна замечательная вещь...

Ещё одна замечательная вещь

В облаках, на перекрестке



"Он легко парил над тяжело дышащим океаном, полностью отдавшись воздушному

потоку, который, то поднимал его неимоверно высоко, то стремительно опускал вниз к самой воде. Стихия воды и воздуха пьянили его, и казалось, что этому не будет конца, что это будет продолжаться вечно. Но вдруг, его внимание привлекла стая чаек, вернее, не сама стая, а одна из чаек, которая почему-то отделилась от стаи и неслась прямо к нему.

-Привет, Альбатрос!



-Привет!

-Можно я полетаю рядом с тобой?

-Конечно. Здесь столько места, не то, что там на берегу, где каждый норовит

наступить, если не на голову тебе, так на ноги точно.

-А ты забавный.

-Странно.

-Почему?

-Потому, что я просто Альбатрос.

-А что ты тут делаешь?

-Летаю.

-Один?

-Да.

-А почему без стаи?

-Альбатросы не летают в стае.

-А разве можно не летать в стае? Это же так скучно.

-Не знаю. Я просто летаю. Да, и ты, вот сейчас не в стае.

-Они мне надоели. Я от них устала. К тому, же меня всегда раздирало любопытство, почему это ты всегда один. Так, почему же?

-Я не один. Со мной вот эти облака, вот этот ветер, вот этот океан ... солнце ...

-Ты какой-то странный.

-Странно.

-Почему?

-Я просто Альбатрос.

-А можно я останусь с тобой? Ты, кажется, мне нравишься.

-Да. Здесь много места ...

И они полетели рядом, опьяненные вдруг нахлынувшими порывами чувств, то стремительно взлетая ввысь под самые небеса, то так же стремительно падая вниз к самому океану. И казалось, что время остановилось, замерло в ожидании.

-И, что, ты целыми днями так здесь летаешь?

-Да.

-И, что берег тебя не влечет совсем?

-Нет.

-Ты и в самом деле, странный. Но, кажется, я тебя люблю.

-Странно.

-Почему?

-Я Альбатрос.

Но время, к сожалению, остановиться не может, оно способно лишь на время

затаиться, а потом ...

День пролетел. Солнце все глубже и глубже погружалось на ночлег в

океан. Казалось, что и океан успокоился, приводя себя в порядок перед сном.

-Я устала и хочу на берег. Я хочу улететь.

-Хорошо.

-Что хорошо?

-Улетай.

-И, что тебе не будет грустно без меня?

-Нет.

-Почему?

-Потому, что мне было хорошо с тобой и ЭТО всегда будет со мной и ЭТО не

зависит от того, где ты находишься.

-Так ты не хочешь со мной на берег?

-Нет.

-Я тебя ненавижу.

-Странно.

-Почему?

-Потому, что я ведь просто Альбатрос"



Орли Би Дорси

---

Хеллсинг

Нашла офигенную картинку Хеллсинга: Белые розы и кровь...

смотреть дальше...

---

Не могу прийти в себя...

With the loyalty of a Hufflepuff and the ruthlessness of a Slytherin you are a formidable person!

formidable person!

Вот оказывается я какая...)))

---

Мдя...

Полуслизеринка... До сих пор в шоке...

Честно говоря я опять его прошла, изменила то, над чем сомневалась... И опять полуслиз... Но уже не Хафф...

---

Стащила тестик у Лулу

You're a Slytherpuff!: This is a rare combination but those that are true Slytherpuffs are not people you want to make your enemy. You take loyalty very seriously and if someone gives you their word you expect them to keep it. You either project a cold exterior and have a heart of gold inside or you seem all cuddly and nice on the outside and you are ruthless on the inside. People frequently underestimate you but this usually suits your purpose. Whoever has your loyalty is a very lucky person because you will fight tooth and nail to protect them. You have a protective streak and you like to champion the underdog. In life, experience has taught you that it's better not to be too idealistic or expect to much of other people. Still, deep inside you, you still have hope that everything will always turn out for the best. Your weakness is that sometimes you trust blindly, follow without question and this can lead you into trouble. With the loyalty of a Hufflepuff and the ruthlessness of a Slytherin you are a formidable person!







Мдя, товарисчи!)))

---

Меняю в консультационных кабинетах имя Иль Карен на Бьесту Керт...

Йо-хо-хо...*вздохнула*

И бутылка рому...)

---

Пришло по почте

Красивая штука...

Современная притча - Есть ли зло на свете?



Один умный профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос. «Все, что существует, создано Богом?» Один студент смело ответил: «Да, создано Богом».

«Бог создал все?» спросил профессор. «Да, сэр,» ответил студент.

Профессор спросил, «Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.» Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал , что вера в Бога это миф.



Еще один студент поднял руку и сказал «Могу я задать вам вопрос, профессор?».

«Конечно,» ответил профессор. Студент поднялся и спросил «Профессор, холод существует?»

«Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.»

Студент продолжил. «Профессор, темнота существует?» Профессор ответил, «Конечно, существует.»

Студент ответил, «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света.»

В конце концов, молодой человек спросил профессора, «Сэр, зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил, «Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла.»

На это студент ответил, «Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.»

Профессор сел.

Имя молодого студента было — Альберт Эйнштейн.

---

А ещё больше я люблю своих пчёлок)

перечислять всех не буду) Но я лазала по вашим дневникам, в общем рада, что вы мои ПЧ.



Лублу

---

Нет негативу!

---

Я люблю этот мир...

Я люблю вас! Всех-всех) даже тех, кого не знаю...)

Просто люблю) А что нельзя?))